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出门旅游时候，和异性发生过什么有趣的故事？
有一次，在北京。美术馆三联熬夜，我正在看书。对面的座位没有人。一个男孩儿过来询问，我说对面没人他就坐下了。我俩相顾无言看了两小时书。后来他找我借一支笔，说要做笔记。我借给他了，我俩就打开了话匣子。后来他说他第一次来北京旅行，我说那好啊那我可以带你去天安门看升旗。于是我俩趴在一张桌子上熬夜到了天明。五点多的时候我叫他怎么都叫不醒，我只好放弃了看升旗。去了天坛公园。去天坛附近吃过早饭后我们互留了QQ希望有机会还能联系。我忘了问他叫什么，以至于当我们上了相反方向的两个地铁后，我打开QQ准备加他，发现验证的问题正是他的名字。这大概就是若即若离的缘分吧。我只知道他是一个理科生，我也不知道有没有机会再见到他。因为有些人一旦错过了，大概就是一生了吧。
我经常自驾游，陪同者只有我爱人，还有三条可爱的小巴哥！我爱人就是GPS（活地图），指哪打哪！小兵乖乖的！平稳驾驶！一路欢歌笑语，特别是三个小狗狗🐶节目多多！每到收费站，小狗狗都会和收费员打招呼，逗得收费员小姐姐，乐的前仰后合！我以为不收费了呢！结果，一分不少！哈哈！[大笑][大笑][捂脸]消除了许多旅游的疲劳，美好山河尽收眼底！走起！
2010年年初时，我所在单位组织员工去三亚旅游。某天晚饭后，一群男女同事闲溜达着到了海滩上，踩着细沙，踩着里面扑上来的海浪打闹着。C同事不知从哪儿触发了灵感，突然提议说：“来，我们把S抬起来扔进海里。”一呼众应，一群男同事上去围了S同事。
这里需要说明的是：C同事，男，体宽无脑型，大嗓门，见人就“嘻哈”一阵，大家也都习惯了。S同事，女，同样的体宽而且算得上剽悍，平时爱与男同事开个不荤不素的玩笑，也是“嘻哈”惯了。当C同事提议将S同事扔进海里（当然是浅滩，海水仅及小腿，不会有生命危险。）当时的心理分析：一、绝对没有想看S同事湿身后的原型毕露的企图，其一、当时海滩上没有灯光，只远远的有街灯照过来，仅能分清人形。其二、S同事的身形，那叫该凸的地方凸，不该凸的地方也凸，没有人会想看的。其三、都是结了婚的人，谁还有那么大对异性身体的热情？二、好玩，只是平时“嘻哈”惯了的一次延续。
于是一帮爷们围了上去，S同事先是“嘻哈”着抵抗了一番，但最终还是半推半就地默认了大家的行动。众人放倒了S同事，再分别抓住她的手脚，抬起来，嘴里喊声：“一二——”“扑通”一声，扔了出去。
然后——
几乎所有的人都没有想到一个问题：这是苦涩又咸辣的海水。S同事四脚朝天，大张着嘴仍在“嘻哈”，仰躺着落入海水中时，出乎所有人意料的，海水迅速漫过了她的头颅。于是，大剂量的海水瞬间注进她的肺里和胃里。（此处建议不知道海水滋味的朋友有机会到海边，用手指头沾着尝一下，你都会吐不及。）
S同事几个翻腾，才站起来，湿身已经是小事，不值得去管了。被海水呛得生不如死的那种感觉，恐怕才是她当时最大的愤怒的根源。
只见她跳起来，一把揪住C同事，一只拳头就冲上了他的脸面。等大家回过神来，C同事的脸上已经中了五六拳，鲜血直流，满脸开花了。众人赶忙拉开，纷纷劝说：不过是开个玩笑，不要当真。不要当真。不要当真。
不当真能咋滴？你喝一口试试。连尝都不敢尝。
S同事再要扑上去打，被众人拉住，也没有劲，坐下来，一边呕吐着海水，一边号啕大哭。嘴里自然是用各种污秽不堪的语言问候着C同事的祖宗八辈。
那天晚上，S同事一直在海边哭，根本止不住，任大家怎么劝，死活不肯回宾馆睡觉。于是，所有的人，就陪着她，焦急无奈，谁也不敢独自回去睡觉。
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